ABSZOLÚT:
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Mikor a néma szól a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni!

 

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendõr a jelzõlámpa tetejérõl kiabálja a színeket.

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterõvel és szorgalommal párosul.

 

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

 

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

 

- Mi az abszolút kettõs érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

 

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvõre cigányzenekart hívni.

 

- Ki az abszolút rendõr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Mi az abszolút kevés?
- ???
- Térdkalácsban a mazsola.

 

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Az, aki a hasát mossa és a háta habzik.

 

Az angol, a németet és a cigányt elkapják a kínaiak, és kémkedésért halálra ítélik őket. Először az angolt viszik a kivégzőosztag elé:
Felkészülni, célra tarts!
Mire az angol elkiáltja magát:
- FÖLDRENGÉS!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, és hasra vágják magukat. Mire felocsúdnak, az angol eltűnik. Erre előhozzák a németet:
- Felkészülni, célra tarts!
Erre elordítja magát a német:
- ÁRVÍZ!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, hasra vágódnak. Mire felocsúdnak, a német is eltűnik.
Fogják a cigányt, kiviszik a kivégzőosztag elé.
- Felkészülni, célra tarts!
A cigány gondolkodik egy kicsit, majd kivágja:
-TŰZ!

 

- Ki az abszolút nyomozó?
- ???
- Aki a poéngyilkost is letartóztatja.

Mit csinálsz akkor, ha ülsz egy szobában? És nem tudod felakasztani sehová a kabátodat.
Hát gondolkozol mit tudnál csinálni, ez a gondolat szőget üt a fejedbe, de mit csinálj egy szőggel.
Ezután egy nagy kő esik le a szivedből, és ezzel be verheted a falba a szőget, és felakaszthatod a kabátodat.

 

- Miért jó a halnak?
- ???
- Mert nem oldódik vízben!

 

- Milyen az abszolút állati férj?
- ???
- Lófogú, pókhasú, harcsabajszú, halvérű izompacsirta.

 

- Ki az abszolút hülyegyerek?
- ???
- Aki önmagával játszik KI MIT TUDot és soha nem jut döntőbe.

 

- Ki az abszolút szegény
- ???
- Aki családfával tüzel!

 

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.

 

- Ki az abszolút internet-fűggö?
- ???
- Az, aki még szimpla levélben is hangulatjelet használ.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- ???
- Anyósod karambolozik az új kocsiddal...

- Mi az abszolút semmi?
- ???
- Egy léggömb hámozva.

- Mi az abszolút felesleges kérdés?
- ???
- Az aludttejtől megkérdezni, mit álmodott.

- Mi az abszolút szemétség?
- ???
- Ha valaki megijeszt a betonon egy strucot.

Isten engem azért küldött erre a földre, hogy sok dolgot véghez vigyek, rohadtul le vagyok maradva, így tuti, hogy örökké fogok élni.

Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az eggyik:
- GÓÓÓÓÓL
Erre a másik:
- Te hülye ez nem tenisz!!!!!!!!

- Ki az abszolút focidrukker?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flóri rúgta.

- Ki az abszolút szőrös?
- Hmmm.....
- Aki nemtudja megkülönböztetni a mellkasszőrét a hajától.

Kevés vagy, mint sünben a dauer!

 

- Mi az abszolút mottó?
- ???
- Az alkohol a társadalom ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenségtől, az gyáva.

- Ki az abszolút szerencsétlen??
- ???
- Aki színvak skinheaddel találkozik!

- Mi az abszolút csúszós?
- ???
- Szappanos hal egy vödör takonyban.

1. Ideális az állapotom, vagy állapotos az ideálom
2. Csapba szarni , vagy szarba csapni.
3. Fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
4. Sír mellett szarni , vagy szar mellett sírni.
5. Kecsesen ringó menyecske , vagy mekegve fingó kecske.
6. Párbajban vérezni, vagy vérbajban pározni.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Thaiföldön csirkecomb-evő versenyt rendezni...

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Nyitott szemmel tüsszenteni.

- Mi az abszolút pech ?
- ???
- Valaki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.

- Ki az abszolút ideges?
- ???
- Aki a vak sötétben is fekete pontot lát.

- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.

- Mi az abszolút bátorság?
- ???
- Hashajtóra altatót bevenni!!!

 

MI az abszolult illedelmetlenség?
- ???
- Anyádat lelökni a lépcsőn és megkérdezni hova sietsz?

 

Az abszolút bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítasz vazzze, vagy ma még elrepülsz valahová???

 

- Mi az abszolút letargia?
- ???
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?

 

-Ki az apszolút hülye?
-???
-Aki ha beleesik a wc-be a lehúzójába kapaszkodik.

 

-Mi az abszolút osztályharc ?
-???
-Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét .

 

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendor a jelzolámpa tetejérol kiabálja a színeket.

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterovel és szorgalommal párosul.

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a francba, hogy szinte várod az indulást.

- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Ki az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy öveg whiskeyt, majd az egyikük kimegy, és a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elol, az gyáva.

- Mi az abszolút kettos érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead esküvore cigányzenekart hívni.

- Ki az abszolút rendor?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitol eltiltotta az orvos.

- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szüloszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

- Ki az abszolút bomba no?
- Aki ha bemegy a spájzba a kolbászok mind felállnak.

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

- Ki az abszolút szexmániás no?
- Aki, ha banánt vásárol megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.

- Mi az abszolút borzasztó?
- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedon, és csak második helyezést ér el.

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az újjai.

- Kinek van abszolút rábeszélo képessége?
- Annak a férjnek, aki képes meggyozni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.

- Mi az abszolút gond?
- Amitol még a paróka is megoszül.

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.

- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztot (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.

- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat hellyel kínálja.

- Ki az abszolút hiú horgász?

- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.

- Ki az abszolút elozékeny?
- Aki a széktol is bocsánatot kér ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog mielott kinyitja.
- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.

- Mi az abszolút rémület?
- Amitol a paróka is égnek mered.

- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek a talaj menti fagynál deres lesz a haja.
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
- Aki kivont karddal sétálhat a szonyeg alatt.

- Ki az abszolút sovány no?
- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.
- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .
- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.

- Melyik az abszolút elokelo étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház elott járó motorral várja.

- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

- Ki az abszolút huligán?
- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !

- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy és mire körbeéri kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.

- Mi az abszolút nagyképuség?
- Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

- Milyen az abszolút tüdo?
- Olyan erovel fújni a tehén fenekébe hogy kiegyenesedjen a szarva.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Ki az abszolút optimista?
- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.

- Aki, ha leesik a hatodik emeletrol, az elso emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejérol a kalapot.
- Ki az abszolút ikszlábú?

- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.
- Mi az abszolút letargia?

- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
- Ki az abszolút sovány?

- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.

- Aki ráül egy forintira, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.
- Ki az abszolút szegény?

- Akinek még az aranyere is rézbol van.
- Mi az abszolút pech?

- Aki magába roskad és mellé esik.
- Mi az abszolút lehetetlen?

- Tenger fenekére bugyit húzni.
- Hegy lábára zoknit húzni.

- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendorök diplomaosztó ünnepségét.
- Árvaházban a szüloi értekezlet.

- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.
- A szomorúfüzet jókedvre deríteni.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

- Ki az abszolút nagyképu?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülogéprol süllyedo hajóra esni.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbor kesztyu libabborös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a mufogsor vacog a pohárban.

LEGENDÁK:
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt.)

 

A malájok világszerte udvariasságukról híresek, így aztán nem meglepő annak az üzletembernek az esete, aki pechjére túl közel állt a labdát éppen megütni készülő játékostársához. Ahogy a játékos hátralendítette az ütőjét, fejen találta az üzletembert, és az elterült a földön, majd szinte azonnal felpattant, és hosszasan elnézést kért, hogy akadályozta a játékost az ütés végrehajtásában, aztán holtan esett össze. A menetet a halott hibájára hivatkozva, a játékostárs javára ítélték.

 

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.

 

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...

 

Az alábbi két bizarr legenda két olyan férfiről szól, akiket kielégítetlen nemi vágyuk, és az ezzel párosuló műszaki "leleményességük" sodort bajba.
Egy 51 éves férfi elhatározta, hogy engedve fantáziájának, érzékien gömbölyű porszívóján éli ki ösztöneit. A gépek szerelmese egy kézi Singer A-6-os porszívót választott párjául, amelyet sajnos úgy terveztek gyártói, hogy a csatlakozó gumicső és a porzacskó között elhelyezkedő légcsavar szolgáltatja a vákuumot. Így a férfi gyönyöre is egészen "rövidre lett vágva", ugyanis a légcsavar pengeéles szárnyai rögtön lenyesték nemi szervének felső felét. A közeli Monmouth Medical Center sebészei ugyan sikerrel elállították a vérzést, de már nem tudták visszavarni a hiányzó felet.
Egy Knoxville-i tinédzser azt olvasta a szexújságban, hogy ha egy marhaszívbe lukat fúr és ráköt egy laposelemet, nagyon kellemes organikus szexuális segédeszközt faraghat magának. Gondolván, hogy továbbfejleszti az eredeti modellt, egyenesen rákötötte a szívet a hálózatra. A próbaüzemnél az áram azonnal agyoncsapta a fiút, sőt még a házat is felgyújtotta.

 

Egy Dél-Afrikában dolgozó unokatestvérem egyik ismerősével esett meg a következő történet. A hölgy hazafelé tartott Land Rover-ével johannesburgi lakásába, amikor egy kihalt külvárosi út közepén egy elhagyott autó állta útját. Mivel a nő tudta, hogy azon a környéken gyakran rabolják ki az autósokat, így a gázpedálba taposott, és a hepe-hupás útpadka melletti bozótba hajtva kikerülte a járművet. Hazaérve jelentette a rendőrségen az esetet, majd aludni tért. Reggel tudta meg, hogy a rendőrök a helyszínre érkezvén két halottat találtak az út menti bozótban, akik valószínűleg az áldozatra várva bújtak el. Vesztükre.

 

Ez állítólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

 

Biológia vizsgán az egyk diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda:
- Találja ki!

 

Érdekes esküvőre hívták meg egy Olaszországban élő ismerősömet: a nápolyi nászpár lakodalmi költségeit teljes egészében a helyi biztosítótársaság állta. A vastag szponzorra egy kártérítési per nyomán tettek szert a fiatalok. Néhány hónappal az esemény előtt ugyanis parkolóban álló Fiat Pandájukban szeretkeztek, amikor egy Fiat Regata hátulról beléjük futott. A becsapódás eredményeképpen a párocska férfitagja "elengedte magát", így hamarosan növekedni kezdett a lány pocakja. A pár az autó javítási költségeit, valamint a lakodalmi költségeket követelte a biztosítótól, amely a per elvesztése után fizetett.

 

Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros előkelő negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfő munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük. A négytagú család reggeli után vette észre, hogy eltűnt az egyik autójuk, egy szép, fehér Mercedes. Egy nappal később, mielőtt még a rendőrségi nyomozás megkezdődött volna, a Merci újra a garázsfelhajtón állt, egy borítékkal az ablaktörlője alá csippentve. A levélben egy közeli, de magát megnevezni inkább nem akaró utcaszomszéd hosszú bocsánatkérését olvashatták, mert vészhelyzetben kölcsönvette járművüket. Engesztelésként négy igen drága jegyet mellékeltek a városban vendégszereplő híres balett-társulat előadására. Rokonaim jót nevettek a dolgon, majd este az egész család együtt ellátogatott a fellépésre. Mikor hazaértek, ismét egy levelet találtak, ezúttal az ajtónyílásba dugva: "Reméljük, élvezték a balettet. Köszönjük a közreműködést." A háziak az ajtón belépve hüledezve tapasztalták, hogy távollétük alatt egy profi banda mindent elvitt a fényűzően berendezett lakásból, ami mozdítható volt.

 

Egy régi ismerős kollegájával történt, mikor este hazament, rémülten vette észre, hogy feltörték lakását. A fickó berontott az ajtón, de hamar megnyugodott: a betörők mindent a helyén hagytak. Nem vitték el sem a tévét, sem a videót, de még a hi-fi tornyot sem. Végül mégis kiderült, hogy hiányzik valami. A férfi a komódon tartott egy díszes dobozkát, amelyben már csak ilyen lökött volt, nővére hamvait őrizgette. A közben kiérkező rendőrök feltételezése szerint a rablók kokainnak nézték a maradványokat, és a nagy fogás feletti örömükben távoztak csapot-papot hátrahagyva. A kárvallottat nagyon letörte szeretett testvére porainak elrablása, ezért az esti híradóban személyesen kérte a bűnözőket, hogy szolgáltassák vissza a drága emléket. Nem maradt el a hatás: rákövetkező reggel egy szitává lőtt drogdílert talált ajtaja előtt, kezében a félig kiürült dobozzal.

 

Egy New York-ban lakó magyar ismerős gyakorta dicsekedett vele, hogy milyen fineszesen oldotta meg hulladékproblémáit a nagy városi szemétszállító-sztrájk idején. A metropolisz szemetesei kilenc napon át nem dolgoztak, ezalatt szinte elöntötte az utcákat a háztartási hulladék. A leleményes magyar nemhogy elpasszolni igyekezett valahogy szemetét, hanem felkereste a szomszéd boltot, hogy elvinne tőlük néhány nagyobb üres dobozt, amelyet természetesen örömmel oda is adtak neki. Otthon az összes szemetét beleöntötte a kartondobozba, amelyet becsomagolt a karácsonyról maradt díszpapírba, és átkötötte szalaggal. A vonzó ajándékdobozzá varázsolt csomagot betette kocsija anyósülésére, majd elhajtott egy forgalmas műszaki bolt elé. Mielőtt bement volna, az utcán hagyott kocsi jobb oldali ajtaját "véletlenül" résnyire nyitva hagyta. Mire a bevásárlásból visszatért, a csomagnak lába kelt. A férfi három alkalommal ürítette ki kukáit ezen a módon, mindháromszor sikeresen.

 

A sógorom egyik barátja vérbeli londoni volt, de a felesége unszolására végül fogta a családot, és leköltöztek vidékre. Kiválasztottak egy igazán elegáns kis falucskát, és vettek ott egy házat szép, nagy kerttel. Nem lettek túl népszerűek a környéken, mert egynémely városi szokásuktól nem tudtak megszabadulni. Sok hangoskodó vendég, késő esti érkezések, ajtócsapkodás. Ráadásul hamarosan kutyát is szereztek maguknak. Egy hiperaktív foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezenkívül ki-kiszökött a kertből, megkergette a biciklistákat, el-elkapott ezt-azt a mezőn. Egy szép napon aztán egy nyuszival a pofájában érkezett haza. Nem akármilyen nyúl volt, látszott rajta, hogy házikedvenc, és az is nyilvánvalónak tűnt, hogy kié. A szomszéd kölykének nyusziját kapta el a kutyus. A gyerek zokogni fog, az anyja üvölteni, és az egész környék megint felzúdul ellenük.
Londoni barátunk nagy sebesen gondolkozni kezdett, hogy is úszhatná meg mindezt. Szerencsére a kutya nem harapta meg a nyulat, csak a bundáját koszolta össze játszás közben. Szegény nyuszi az ijedtségtől halhatott meg. Emberünk fogta magát, és a fürdőszobába vonult vele. Samponnal megmosta az állatot, és alaposan megszárogatta. Aztán átlesett a szomszédba, és hogy nem látott ott senkit, gyorsan átugrott a kerítésen. tudta hol van a ketrec, visszacsempészte oda a nyuszikát. Hadd higgyék, hogy természetes halállal múlt ki.
Pár nap múlva vidáman sörözgetett a kertben, amikor látta közeledni a szomszéd feleségét. Ettől tartott... Odaérve a nő hosszas panaszáradatba fogott, hogy szegény kis Jimmyt micsoda sokk érte.
- Meghalt a nyuszija, de ez még semmi...
A bűnös szomszéd belepirult. A nő így folytatta: - Szerdán temettük el, de péntekre megint a ketrecében találtuk...

 

A legutóbbi választásokon történt, hogy az egyik képviselőjelölt végigjárta körzete lakóit, némi csevegés és agitáció céljából. Épp egy elegáns kertvárosi házhoz ért, ahol a kapun kívül egy randa pitbull terrier vicsorgott rá. Utálta a kutyákat, főleg az ilyeneket. El is bizonytalanodott, becsöngessen-e. Politikusi lelkesedése azonban győzedelmeskedett, és megnyomta a csengőgombot. Nem hiába, mert nagyon barátságos fogadtatásban részesült a ház lakóinál. Mondták neki, hogy ők mindig is rá meg a pártjára szavaztak, és hogy mennyire örülnek, hogy hozzájuk is eljött. Még egy csésze teára is behívták. Mivel nagyon fáradt volt már az egész délelőtti mászkálástól, elfogadta a meghívást.
Ment a háziakkal együtt a nappaliba, de legnagyobb bánatára a kutyával a sarkában. A dög a szobában is mellételepedett, és békésen vicsorgott, morgott rá.
Ennek ellenére, amennyire ez egyáltalán lehetséges volt, jól esett neki a tea. Igyekezett lelkesen ecsetelni választói előtt a terveit, elcsevegett velük a környékre nehezedő nehézségekről. A kutya egyszer csak feltápászkodott, felemelte a lábát, és teljes lelki nyugalommal, intenzíven a szőnyegre vizelt. A háziak röpke pillantást vetettek rá, majd úgy tettek, mintha mi sem történt volna.
A politikus kissé meglepődött, de mivel senki nem szólt semmit, ő is folytatta a mondókáját. Azért elgondolkozott rajta, miféle támogatói is vannak neki. Mindegy, a szavazatnak nincs szaga.
Idővel azután mindent megtárgyaltak, ő is kihörpintett az utolsó csepp teát, és a távozás hímes mezejére lépett. Volna.
Alighogy kifelé indult a házból, hallotta, hogy utána szólnak:
- Elnézést, képviselő úr, a kutyáját nem viszi magával?

 

Egy svájci hotelben dolgozó szakács elvesztette egyik ujját egy húsdaráló gép által. Elküldte kártérítési igényét a biztosítónak, ám az (lévén a svájciak meggondolt emberek) biztosítási csalást szimatolt a dolog mögött. Ezért hát elküldte egyik nyomozóját a helyszínre, vizsgálja ki a körülményeket.
Amikor a nyomozó megvizsgálta a helyszínt, kipróbálta a gyanúsított gépezetet is. Az levágta egyik ujját, így aztán a szakács kárigényét megalapozottnak találták...

 

Egyszer egy 24 év körüli bolti tolvaj rákot szeretett volna vacsorázni. Így az abc-ben szépen kitömte gatyáját a kis élő állatokkal, majd a kijárat felé sietett. Egészen a kasszáig jutott, ahol a kín térdre kényszerítette, mert a felbosszantott rákok alaposan összevagdosták nemesebb részeit. A lenyisszantott részeket a sebészek még aznap visszavarrták, kivéve egy kisebb darabot. A orvos a műtét után csak ennyit mondott: "Ez a lopási akció felért egy csináld magad önkasztrálással". A bolttulajdonos nem emelt vádat a tolvaj ellen, mondván, épp elég büntetés az, amit a rákok mértek a férfira.

 

Texasban kering egy történet egy cowboyról és a csizmájáról. A fickó, úgy száz évvel ezelőtt lelőtt egy csörgőkígyót. Mivel a hüllő nem döglött meg teljesen, ráugrott és eltaposta. Néhány nappal később a férfi rosszul lett és elhunyt. Mikor a cowboy fia felnőtt, mamája átadta a csizmát a fiúnak, hogy vegye fel, de jól becsülje meg, mert ebben halt az apja. A fiú felvette, és néhány nap múlva ő is követte az öreget az örök vadászmezőkre. Az ifjú cowboyt egy özvegy gyászolta, akinek már gömbölyödött a hasa, mert érkezett már a következő férfi a családban. Senki nem fogja elhinni, de mikor felnőtt, ő is megkapta a csizmát. Meg is mondták neki: ez a lábbeli az utolsó emlék apjáról és nagyapjáról, akik mindketten e csizmában dobták fel a talpukat. Ez a fiú is felvette a csizmát, hordta egy-két napig, majd ő is eltávozott az élők sorából. Mikor a halottkém lehúzta a lábáról az ősi családi öltözéket, észrevette hogy egy méregfog szorult a talp és a sarok közé. A fogban elegendő méreg lett volna még több generáció elpusztítására is, ám a cowboy családja ekkorra már kihalt.

 

A hazajön az asszony sorozat egyik gyöngyszeme. A szőke nő a fárasztó munkanap után benyit az édes otthon ajtaján, és mit lát, férje a konyhaasztal előtt nagy impulzusszámmal rázza magát, mint aki rossz helyen nyúlt hozzá az amúgy is gyenge szigetelésű vízforralóhoz. Sikoly, mi van veled Béla?!, és válasz nélkül maradt asszonyunk az első keze ügyébe kerülő eszközzel, a nehéz piszkavassal rásóz férje vélhetően rossz helyen matató kezére, hogy megszakítsa az áramkört. Béla üvölt, ép kezével letépi fejéről a walkman fejhallgatóját, amiből egy eszeveszett technoterror szám szól, és úgy néz választottjára, mint aki UFO-t lát. Az orvosi látlelet szerint az eredmény: több helyen szilánkosra tört alkar.

 

Történt egyszer a POTE intézményében, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették a falra és a prof az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte... Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...
A leányzó tűzvörösen rohant ki az óráról. A prof nézett utána egy kicsit, majd ennyit fűzött a dologhoz:
- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek.

ARANYKÖPÉSEK:
Evéskor jön-megy a székláb.

Sánta kutyát előbb utolérik, mint amelyik nem sánta.

Jobb félni, mint megnősülni.

Aki másnak vermet ás, az nem magának ássa.

Ki korán kel, egész nap álmos marad.

Belegabalyodott, mint sündisznó a rágógumiba.

A bundád első tulajdonosa meghalt benne.

 

A cél mindig valaminek a vége, de sohasem a vég a cél. 

Szeretem a munkát, akár órákig is el tudom nézegetni.

Ha dolgozni támad kedvem, leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik.

Aki dohányzik meghal, aki nem az is…

Arra ébredtem, hogy nem vagyok álmos.

Egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Ma kezdődik életed hátralévő része.

Ami majdnem az, az nem az.

A csúcson túl csak lejtő van.

A csúcsról nem látod a völgy virágait.

A csúszó-mászók sohasem botlanak meg.

A dakszli-kutya valójában egy mini krokodil, szőrrel.

Vannak olyan gyenge színdarabok is, hogy nincs erejük lejönni a színpadról.

Kempelen: az első farkas, aki sütni tud!

A bacilus nem hegymászó.

Andersen meghalt. Nincs mese!

Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna és választanod kéne, étterembe mennél vagy moziba?

A bombáink okosabbak, mint egy átlagos középiskolás. A bombák legalább megtalálják Afganisztánt. (A. Whitney Brown)

A boldogság lehet a szeretet azon szintje, melyről joggal hihetjük, hogy az már nem is emberi…

Nem esik messze a vak a botjától.

Márpedig itt rend lesz. – szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.

Nem azért vagy paraszt, mert traktorral jársz a diszkóba, hanem mert rajta hagyod az ekét.

 

Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!

Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!

Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!

Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!

Kicsi a bors, de főleg az őrölt!

 

Szegény ember vizel és főz.

Evéskor jön meg a szomszéd.

A célod felé ésszel visz az út, de elérni azt csak a szíveddel tudod.

A cirkuszban gyakran adtam elő telefonszámokat…

A citrom nem esik messze a lótól…

A computerek nem érik meg az ezredfordulót. Ha így megy tovább, mi se…

A csapatmunka az, amikor sokan csinálják, amit mondok.

Aki legutoljára nevet valószínűleg nem értette a viccet.

Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek, azt ne itt tedd.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.

A válások legfőbb oka a házasság.

 

Ha Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

Azok az emberek, akinek a látóköre szűk rendszerint széles a nyelve.

A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.

Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé.

Az ész mindig jól jön. Segít az ostobaságokat elkerülni, vagy megmagyarázni.

Hogy higgyek Istenben mikor pont a múlt heten egy villanyírogep billentyűje becsípte a nyelvemet… (Woody Allan)

 

• A szél lapozni tud, de olvasni nem.
• Öt kocsmából egyben biztos ott vagyok…
• Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
• A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
• A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
• Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
• Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
• Érdeklődés hiányában a holnap elmarad!
• Nem vagyok gyáva, csak mindig félek.
• Azt hiszem felfordulok, és megnézem, mi van odalent.
• Képzeld el, hogy tartanak egy háborút‚ és senki nem jön el.
• Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
• A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa.
• A börtönből csak az őrök nem tudnak megszökni.
• A bölcs férfiakból jó férjek lesznek, de a bölcs férfiak nem nősülnek meg.
• Korán keltem, hol az arany?
• Evés közben jön meg a szomszéd.
• Van egy túlélőkésem. Túlélte apámat, nagyapámat…
• Reggelizni mentem. Ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.
• Aki utoljára nevet, annak lassú az agya.
• Hiroshima ‘45. Chernobil ‘86. Windows ‘98…
• Jöttem, láttam, s most nem győzök bocsánatot kérni.
• Legszebb öröm a söröm.
• A gazdag ember is vízzel főz, csak ő nem üresen eszi.
• Takarékoskodj a WC-papírral, használd mind a két oldalt.
• Kölcsön kenyér megszárad.
• 10 év múlva véget ér a 7 szűk esztendő…
• Méghogy kutyát fürdetni! Hisz én sem szoktam.
• Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok!
• A kemény és kitartó munka idővel meghozza a gyümölcsét. A lustaság azonnal.
• Mivel minden okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
• Úgy tűnik, hogy némelyek sokkal későbbi leszármazottai a csimpánznak, mint mások.
• Az élet kegyetlen. Ha hülye vagy még kegyetlenebb.
• A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen gyógyír.
• Utálom a zenét. Főleg, ha játsszák.
• Nem szoktam vajas kenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít.
• A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
• Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
• Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
• Ha van valami, amit egy keselyű mindennél jobban utál, az az üvegszem.
• Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
• Ha a recsegések láthatók is, akkor az televízió.
• Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elotte a szappan!
• Érdekes… A Világvége óta alig jött levél.
• Egyszerű életet élek: ami üres, megtöltöm, ami tele van, kiürítem…
• A tervező nem akkor tudja, hogy tökéleteset alkotott, ha már nincs mit hozzátenni, hanem ha nincs mit elvenni.
• A hardware-ek sokkal gyorsabban fejlődnek, mint a számítógéppel elérhető hatékonyság, tehát a software-ek egyre rosszabbak.
• A kezelési utasításból és egyebekből csak egy dolog derül ki halálos biztonsággal: Ön rendkívül okos, körültekintő ember, hogy pont ezt a készüléket választotta ki és Önnek rendkívül sok örömet fog szerezni.
• Ne adj tanácsot. A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.
• Mindenkinek két oka van arra, hogy valamit megtegyen, vagy ne tegyen: egy jól hangzó ok és egy valódi ok.
• A régeszet az egyetlen tudomány, melynek jövője romokban hever.
• A hízelgés annak a művészete, hogy valakinek pontosan azt mondjuk, amit ő gondol saját magáról.
• Nem kell tyúknak lennem ahhoz, hogy megmondjam egy tojásról, záptojás-e vagy sem.
• Spórolj a vízzel! Fürödj másodmagaddal!
• Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.
• Azért vagyok a világon, hogy másokon segítsek. De fogalmam sincs, mások miért vannak a világon.
• Minél öregebb a Nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
• Az államok csak azért üldözik a kábítószer-kereskedelmet, mert még nem jutott eszükbe megadóztatni.
• Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását megakadályozó szerkezet.
• A józanész azt mondja, hogy még az ellenség sem olyan hülye, hogy ácsorogva várja, amíg agyonlövik, ha magneszeli, hogy meg akarjuk ölni, kieszel valami gyáva, sőt elvetemült módot élete megvédésére, példának okáért visszalő.
• Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó.
• Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amiről beszélünk, akkor tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk.
• Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
• Az egyetlen dolog, ami a munka mellet tart, az a Föld tömegvonzása.
• Életem a száguldás! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.
• Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
• Drót végén széndarab, mi az? Gyakorló villamosmérnök.
• Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták. (Erica Jong)
• Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba…
• Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
• Aki mer, az nyer. ==> Aki merít, az nyerít?
• A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.
• Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a macit!
• Figyeljék a számat: Nem lesznek új adók!
• Ha lefelé zuhansz, próbáld elhibázni a földet…
• Ha már jó nem lett, legyen nagy! Microsoft filozófia!
• Nálunk most szabadság van. (Ugye jól mondtam, őrmester úr?)
• Repüljön a MÁV-val!
• Ha sok pénzt akarsz keresni, gyere az egyetemre, a diploma mellé kapsz gyomorfekélyt is!
• Hétvégi telek eladók hétvégi nyarakért!
• Nem akarásnak is nyögés a vége.
• Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerene rám, legalábbis remélem.
• Láttam a jövőt. Éppen javítják.
• A partikon kétféle emberrel találkozhatunk. Akik már mennének, és akik még maradnának. A baj csak az, hogy ezek többnyire házastársak.
• Nem tudunk nyerni otthon, nem tudunk nyerni idegenben, és nekem, mint a csapat edzőjének, foglamam sincs hogy, hol a fenében játszhatnánk még.
• Ön dönt: iszik, vagy vedel …
• A bort tisztán szeretem, a pálinkat meg piszkosul.
• Elmondanád a véleményedet az emberi fajról? Szeretném hallani egy kivülálló véleményet.
• A vizsgák csupán arra valók, hogy kizárják – éspedig joggal – azokat, akik lusták voltak megtanulni csalni.
• A szarvasvadászat szép sport lenne, ha a szarvasnak is adnának fegyvert.
• Csak egyetlen személyt okolhatunk – a másikat.
• Teljesen kiszámíthatatlan az időjárás, pedig nem is emberek csinálják.
• Akit ma elvehetsz, halaszd holnapra!
• Utálom a házimunkát! Az ember beveti az ágyat, elmosogat, és fél év múlva kezdheti az egészet újra.
• Már látom a fényt az alagút végén… de miért dudál?
• Ne legyél babonás. Balszerencsét hoz!
• Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!
• Ez a sok bunkó részeg összetöri az üvegeket a járdán, én meg amikor jövök hazafelé, összevissza vagdosom a tenyeremet!
• Egészségügyi okokbol nyugdíjaznak. A főnököm rosszul van tőlem.
• Naná, hogy normalis vagyok. Megmondták a hangok is.
• A pénznek nincs szaga, legfeljebb annak, akinek nincs pénze.
• Az élet szenvedés. Aki mást állít, az eladni próbál valamit.
• A bor olyan öreg volt, hogy tolószékben hozták az asztalhoz.
• És nekem, mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol a fenében játszhatnánk még!
• Nem becsültük alá őket. Csak sokkal jobbak voltak, mint gondoltuk.
• A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilómétert gyalogolni. Most kilencvenhét, és fogalmunk sincs róla, hogy hol a fenében lehet.
• Azért szeretek elalvás előtt olvasni egy kicsit, mert utána már folyton elfelejtek lapozni.
• Már két unokatestvéremet adtam a háborúnak, és kész vagyok feláldozni a sógoromat is.
• A padlót olyan cselesen fektették le, hogy akárhol is álltunk, mindig a lábunk alatt volt.
• Ezek vagy denevérek, vagy az egerek újabban sárkányrepülnek.
• Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fozés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfozni oket.
• Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva a világ tengerpartjain tartok. Talán már láttad is.
• Jók a fogaid Laci! Visszateheted őket…
• A világon három fajta ember él, olyan, aki tud számolni és olyan, aki nem.
• A menzai étkezes titka a gyorsaság. Mire rájössz, hogy milyen rossz, már meg is etted.
• Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont…
• Ismeritek azt az anyagot, amiből a fekete dobozt csinálják? Tudjátok, az mindig egyben marad. Csak azt nem értem hogy, miért nem tudják az egész repülőt abból az anyagbol csinálni.
• Ha elsőre nem megy… Ennyit az ejtőernyős műugrásról…
• Remélem, leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk.
• Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
• Néha összeszavakat a keverem.
• Oké, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem lenne rám?
• Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni, másképp nem megy…
• Mi se megyünk a bátorságba szomszédért…
• Az alvástol megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
• Nyomja meg a piros gombot és nyugodjon békében…
• Hány óra van a Te bombád szerint?
• Reggel nem tudott enni, mert olyan szerelmes volt, délben nem tudott enni, mert olyan szerelmes volt, este nem tudott aludni, mert olyan éhes volt.
• Mindig elfelejtem névelőt.
• Kicsi a bors, de vannak barátai…
• A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá valik. Az ötödik után elájulok.
• Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.
• A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
• Ha látod ott azokat a hegyeket, esni fog. Ha nem, akkor esik.
• Ó, ha Isten legalább valami konkrét jelet adna. Mondjuk egy nagyösszegű betétet nyitna a nevemre egy svájci bankban!
• A nők intelligensek, a Föld banán alakú.
• Jobb ma egy veréb. És még nem is túlzok!
• Igaz hogy a Hold kissebb mint a Föld, de messzebb is van!
• Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem.
• A kirándulás akkor a legjobb, ha nem a lábaddal történik.
• Én öngyilkos merénylő szeretnek lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van…
• Megkérném a képviselő urat, hogy a mikrofonba beszéljen, és ne a levegőbe!
• Ha nem tudod, hogy mit csinálj, menj sietve és vágj gondterhelt arcot.
• Ne szavazz! Csak bátorítod őket.
• Kifordítva mindenki rózsaszín.
• Nem tetszik a vezetési stílusom? Akkor tünés a járdáról!
• Azelőtt pletykafészeknek ismerték. Mai beosztása: információs szakember.
• Hát egyik kormány sem akarja, hogy jól lakjunk?
• Sok jó ember kis helyen is elfér. Ezért van egyeseknek baromi nagy villájuk.
• Ha elolvad a hó hova tűnik a fehér?
• Tégy a gyűlölet ellen te rohadék!
• A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják, hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
• Ha a csengőnyomógombot alacsonyra szereled, minden arra járó kölyök becsenget. Ha magasra, még a kerítésedre is felmászik.
• Nyugdíjas kérdés megoldása: idén a piros lámpánál átmehetnek, jövőre kötelező.
• Ahhoz hogy fényt csinálj, még nem kell Istennek lenned, elég, ha eléred a villany-kapcsolót…
• Ne akard magadnak az utolsó szót. A végén még megkapod.



A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.

Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:

Mai: 1
Tegnapi: 10
Heti: 44
Havi: 197
Össz.: 24 238

Látogatottság növelés
Oldal: Vicces szövegek
Minden ami érdekel - © 2008 - 2024 - vicccseppek.hupont.hu



A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat